除了爱他我别无选择
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  发布时间：2008-10-06 17:08:50

    在这世上倘若有俩个人注定要彼此相爱

    那么在相遇之前

    他与她的每一步都在朝着对方走去

    2003年11月28日星期五

    今天是爸妈结婚30周年的纪念日，幸福啊！一家人吃饭的时候又再提起我的婚事！哎！我不想嫁人吗？只是我这样的只要感觉、没有具体追求目标的爱情显得有些渺茫！理想化的不太现实！可是我不想放弃！那个人在哪啊？鬼知道！我也是寂寞的！我也希望有人疼！可是他在哪？老天爷忘了为我安排？？！！也许吧！不知道这样的纪念日能给我带来什么？？？属于我的感情？还是什么？。。。。。。

    2003年11月29日星期六

    今天过的有点迷糊！心里乱七八糟的！昨晚闲着就去聊天室逛逛，遇到了一个奇怪的人！还不是奇怪，说不好！跟他说话真累！一点也不客气、还总说我是丑女？？！！从没有人说过！害的我照了一天的镜子！还好我不是！这个人可能疯了！竟然说喜欢我！！？？天知道！我会喜欢他？不可能吧！网络都是虚幻的！我可不想在这里谈情说爱，会受伤害的！可是感觉他自信、聪明、可爱、热情、不成熟、好像又很成熟！总之他身上有种特殊东西吸引我！不会吧？！难道老天爷收到我昨晚的祈求了？？是他吗？？？为什么让我11月28号遇到他？晚上还会见到他吗？我还有点期待！他来了！他说电脑坏了，好凶啊！“虽然罪无可赦（凶）但是情有可原啊（着急见你）”他说的！他真的很有意思，像个孩子！我们整个晚上吵吵闹闹，他也老打击我！但是很开心！像跟老朋友在说话，无拘无束的！我们聊到一点多，最重要的是我知道了他的名字！虽然是很普通的两个字，说实话是我喜欢的！

    2003年11月30日星期日晚

    一整天昏昏沉沉的！都在想昨晚的事！突然很想见到他，我可能疯了？！突然很想看看他是什么样子？我可能真的疯了！！晚上他来了，我们继续吵吵闹闹、他继续打击我！奇怪？？！！这事搁在别人身上我早该生气了！怎么还傻呵呵的在笑？？难道我喜欢上他了？在他面前我得掩饰自己的感情！警告自己不能喜欢他！毕竟这一切是虚幻的，对！虚幻的！不能喜欢！！！！我把心里话告诉他了，希望他可以娶一个好姑娘，好好照顾他！因为我觉得他真的不错！（对他的判断虽然有些盲目，毕竟我们只认识了短短两个晚上！）可是我真心希望他幸福！就为我说了一句“随便”他又发火了！我告诉他我被吓哭了！他真的好凶啊！我问他“你喜欢打人一巴掌，再给块糖？他说只给你糖！”一个可爱的人！他告诉我他要去延吉出差了，我心里莫名其妙的难过起来！突然又很想哭！不管怎么克制眼泪还是掉了下来！我到底怎么了？真的喜欢他了？对一个没有见过面的人我会流下眼泪？？看来我是喜欢上他了！哎！我该怎么办？？？？？？

    2003年12月1日星期一晚

    今天有点冷了！一整天都在发呆！确切的说是在想他，我可能真的疯了！我们又没有怎么样、也没有发生什么？！就是一直想他，在想他会是什么样子？想他一整天都在干什么？晚上他按时来了，他问我有没有想他，我说有，他说我网恋了！我不想承认！呵呵！也许吧？！我可能只是喜欢这种看不见摸不着的感觉！我喜欢他的直接！他说明年如果有出差的机会，会来看我！我心里别提多高兴了！突然很兴奋！很盼望！他还是要走了，明天晚上的火车！我又哭了，心里很难过！有一种说不出的感觉！可能对他有一点依赖的感觉了吧！虽然这种感觉不强烈，但是……哎！我可能真的疯了！希望他能够早点回来！

    待续。。。。。。

    2004年2月19日---20日

    我克制不住自己的感情，还是给他打了电话！他说正在北京，他还是亲热的那样叫我！我的意志又松懈了，我不知道我怎么这么不争气？！其实从过年到现在发生的一幕幕我已经看的很清楚了，就是不想承认是真的，他也一直再回避！一个月就这么过去了，我得承认我还是很爱他的！虽然这种爱在别人看起来很可笑、很傻、很不真实，但是我是真的付出了我的感情，想要收回来太难了！晚上他为了我去了网吧（虽然没有告诉他，但是我很感动），我们终于“见面”了！只是这一天我等的有点累了！（等了35天啊！）我还是重复我的话题，“我们是不是结束了？你为什么这样对我？冷落我？”其实这些答案早已经有了，我只是想听他告诉我！他没有说，只是在回避！晚上我们通了电话，聊了很多，他就是不想告诉我真相！他不想放弃我，他不舍得，我能感觉到！那我还能怎样？只能继续欺骗自己！！！除了爱他我别无选择！第二天晚上他又去了网吧，我的感觉还是很准的，他也想见到我！爱说不上，他起码是喜欢我的！我问他还爱我吗？他说爱！我心里难受死了！我越来越怕他说出真相的那一天！我离不开他！但是我知道，那一天离我越来越近了！不管怎么样，我都得接受，逃避不是办法！这种爱太累了，我真想解脱出来！但是我爱他爱的很深，我该怎么办？

    2004年2月21日---23日

    今天他又去了沈阳！说好了他到沈阳给我电话，我一直在等着！到了晚上我还是憋不住给他打了过去，他说沈阳下雪了，很冷，他衣服拉链坏了，身体也不太舒服！我心里很难受！我一直把他当作最亲近、最挂念的人，我很想关心他，我知道他不需要，我也没有这个必要！但是总也克制不住自己！22号晚上我问他身体怎么样了？电话里他说了一些莫名其妙的话，我听得出他在试探我！或许他怕直接告诉我我会受不了！这一天终于还是到了！他告诉我过年那一段冷落我，是他结婚了，他说对不起我！以前说的那些都是假的，都是在骗我，他觉得我很好，所以不想再继续下去，让我忘了他！！！！我不知道我是怎么听完的，整个人愣在那里！他说的每个字像刀子一样，在剜我的心！世界末日也不过如此吧！虽然为了这一天我已经准备了很久，我还是哭了！不是眼泪，是心里的血、是我对他的爱！电话这头我故做镇静，我不想让他知道我哭了！我一直在电话里求他，让他觉得我贱也好、没有出息也罢！我认了！（我从来没有这样求过一个人！）我就是希望他能来，我想看看这个爱了这么久、让我牵肠挂肚的人到底是什么样子？因为我的梦还没有做完，我还要为他穿裙裙靴靴，我对他还很依赖！我知道他曾经也喜欢过我！因为感情不是装出来的！他问还有来看我的必要吗？我坚持让他来，我想见到他！他希望我可以认真考虑一下！挂了电话，整个人愣在那里很久！不想让爸妈担心我，还是回到自己房间，关上门我躺在床上一夜没睡，我的心碎成了无数片！（我可能只是依赖网上的他！？如果见过面之后我是不是就不会痛苦了？因为网络爱情都是虚幻的，拿到现实里来就会灰飞烟灭！）那就再赌一把！早上我给他打了电话，我把我的想法告诉他，不管怎样我还是希望他能来，他也答应了我，尽管这种承诺让我觉得很苍白，可是我还是很信任他！很爱他！不管这个承诺会不会兑现，我再信他一次！他不来我还会继续求他！为了我的爱，我愿意放弃自尊！

    2004年2月24日星期一

    下午接到他的电话，他买了车票！明天早上他就会站在我的面前！！！！！我简直不敢相信自己耳朵！跟他见面的情形在脑子里已经重复过无数次，但都是幸福的、甜蜜的、充满美丽色彩的！那明天的见面呢？我脑子里乱极了！我知道这是我盼望已久的事，但是说实话我高兴不起来！因为他已经不是“以前”那个他了，确切的说他根本不需要我的爱，但是我却放不下！不管怎样他能来我很感激！我很在乎我们的约定！我请了假，想好好陪他！虽然他不再属于我，但还是想把自己最美的一面给他！我还是很爱他的！想让他在车站看见不是最美但是最可爱的我！感谢他能来！真的感谢他！这一夜我终于可以睡了，梦里都是美丽的画面！

    我哭了。。。。。。这次是幸福的眼泪！

    2004年2月25日星期二

    一大早起来我开始准备，洗澡、化妆、换衣服，像个准备出嫁的小姑娘！最重要的是在“准备”我的心情！我不知道应该把自己摆在什么位置上，我们算爱人、情人、朋友还是什么？？见了面会不会尴尬？看过他真的就死心了？带着复杂的心情我出了门！到车站的那一会我后悔了，如果见过之后更依赖他怎么办？？？我觉得我好无助啊！整个人都快崩溃了！还好他坐的火车晚点了，给我时间让我平静下来！我真不知道自己在干什么！危险游戏？？？鬼知道！我到底是怎么了？！。。。。。。过了好久，看着零零星星的人出站，我的心又跟着揪了起来！他终于来了！我一眼就认出了他！上帝啊！我该怎么办？？那一刻除了后悔我不知道还该干些什么！！！我的决定真是大错特错，我还天真的以为见过之后我会恨他、会忘了他！谁知道啊？！他就是我爱的那个人！！！我有点招架不住了，后悔的要死！！！如果不见面那个模糊的他可能只活在记忆里，可能随着时间的推移我会忘记他，可是现在一切都不同了！！！只能加深我的痛苦！我忘了我们都说了些什么，我只知道我傻傻的跟在他后面。。。。。。吃过饭我求他陪我去千佛山，我知道他不想去，但最后还是答应了！他是在赎罪还是宠我？（我不希望他赎罪，就算以前都是在骗我，我也从没有恨过他！虽然都是一些美丽的泡沫，但那是我最幸福、最快乐的日子！）我们牵手了，像情侣一样！我知道这种幸福是短暂的，可是这是我期待已久的时刻，除了接受别无选择！虽然身边的爱人已经不属于我，我还是尽情的享受着他带给我的温存！就算下一秒心会滴血，我也愿意！快到兴国禅寺的时候，再也不能控制我的感情了！想起初三那天一个人站在寒风里虔诚的为远方的他祈求平安，想起被他冷落，我最痛苦的那段日子，我哭了！只是委屈，没有一丝后悔！我愿意为他付出，虽然他在远方，这种付出也只局限在心里！我希望他可以感受到我！对他我一直是真诚的！。。。。。。陌生的感觉很快就消失了，我们还是很谈得来的，应该是默契！属于我跟他的默契！回到房间我给他洗了头，这也是我们曾经的约定！我们坐在一起聊天，我尽量表现的很开心，脸上带着笑心里确在流泪，如果能跟他这样呆一辈子，我愿意放弃一切！我知道我完了，除了爱他还是爱他！可是他不属于我！！！现实总是这样残酷！我们接吻了，除了接受我别无选择！这是我的梦想！他的热情、他的温存简直可以把我融化！他把我带到了天堂！我真希望那一刻时间可以停住！！我感觉得到他对我还是有感情的！他真的是一个很好的情人！哎！为什么老天爷安排我们相识，确不让我们走在一起呢？无奈。。。。。。

    2004年2月26日星期三

    一想到明天他就要回去了，心里一阵阵的刺疼！我到底在干什么？？？爱他就应该学会放弃？我不能再爱他了？心里乱极了！我把自己逼到了崩溃的边缘！他劝我忘了这一切，不想因为这些耽误我！我做不到！中午我们去了土大力，那里有我们的秘密！我微笑着看着他，心里却一直在哭！明天？？！！一想到明天！我的心在滴血！。。。。。。我们在房间里静静的坐着，他抱着我聊着我们的爱情故事，我享受着他带给我的温度，短暂的幸福！我们都很开心，像朋友、爱人？？？我说不好，总之我们是幸福的、快乐的！我希望他能这样抱我一辈子，可是这个我爱的男人不属于我！！！我该怎么办？我们就这样静静的抱着、轻轻的吻着，享受着最后的时光！不去想明天。。。。。。他不希望我去送他，我说我也害怕，我不敢想象在车站我会哭成什么样，我想把快乐的印象留给他！。。。。。。我不能克制自己，我还是决定去送他！

    2004年2月27日星期四

    一夜无眠！我在想我们的明天！。。。。。。早上收到他的短信“起来了吗？今天风大，冷，多穿点！”眼泪情不自禁的又掉了下来！为什么爱他之前我不知道他已经不需要我了？！我又何必勉强自己爱上他的一切！我走不出来！痛苦！一夜没睡看起来很憔悴！见到他除了笑我不想留下什么，我不想让他担心我！尽管心里疼的在滴血，我还是对着他笑！“我们以后还是朋友，最好的、无话不说的朋友”我不想说出这些，这不是心里话！可是除了这些我还能要求什么？我知道他什么也不能给我？！他的怀抱是属于别人的！最后的拥抱，我把眼泪硬硬的憋回去！我为什么恨不起来！！？？分手的一刹那我真想抓住他，我不能没有他！可是我没有，我必须学会放弃！看着他远去的背影，我的心摔得粉碎！我没有办法工作，一上午呆在洗手间除了眼泪就是心疼！我还是克制不住自己，不停的给他短信，因为我们的爱情已经倒计时了。。。。。。

    2004年2月28日星期六

    昨天一夜没睡！虽然我很累！今天阴天，冷！早上五点收到他的短信，心里难受死了，我知道我唯一一个可以随时感受他的机会也结束了！心里难受！哎！我真的太天真了，我以为我依赖的只是网上的他，所以坚持要见到他，好让自己彻底的死心！你们知道吗？？当他从车站走出来的时候，我都没法形容我的感受了！！我后悔了！我太天真了真的不该让他来！看过他之后只能更坚定我对他的感情！一点也没有减轻我的痛苦！只是更加离不开他了！我不敢看他的眼睛，因为我是爱他的！我不明白，两个从没有见过面的人，为什么会有这么好的感觉、这么深的感情？？这种感觉不是装出来的！！！我不明白！！！痛苦啊！不要逼我忘了他好吗？可能一辈子就只有这一次美好的、刻骨铭心的感觉，我不想忘！！！心疼。。。。。。

    这是发生在我身上的一个真实的故事！我跟他去年11月28日在聊天室认识（我从不去聊天室，在那说一些言不由衷的话，觉得很浪费时间也很无聊！），那一天是爸妈结婚30周年的纪念日！可能真的是缘分吧！我开始对他没有感觉，可以说还有点抵触！他给我的第一“印象”热情、可爱、孩子气、又很成熟，是个很优秀的人！（这个判断在见过他之后看来是正确的）我不相信在网络这种虚拟的世界里会产生爱情！认识两天他就出差了，我感到一阵失落！心里酸酸的！出差回来，他的眼睛又出了点问题，我们不能每天“见面”！这一段日子是最开心的，那时候好像也没有掺杂其它的东西，我就是很牵挂他，说不好，总之担心他！我很彷徨、矛盾！我知道我爱上他了！虽然我不想承认！在别人看来这是多么的幼稚、可笑的事！可是爱就是爱了！我没有办法选择！他眼睛这么难受，还是坚持每天的约会，我很感激他！12月19日凌晨是我一生都不会忘记的日子！这个时刻有我跟他爱情宣言！（现在看来只是一个美丽的泡沫！）就这样，他每天晚上都在“陪”我，我也尽情的享受着我们的幸福时光！享受他带给我的快乐！我得承认我爱上他了！爱的很深！当时想到的只是爱，从没有过猜疑！1月15日早上接到他的电话，他又要出差了！说实话我心里非常难受，我已经习惯了有他陪伴的日子！出差回来已经是大年三十那天，过年总不能泡在网上，我知道除了等他我只能等他！我太依赖他了！我没有想到的事还是发生了！初三我给他打电话，不是不接就是关机！开始我也没有想太多（不会出什么事吧？初三下午我自己还去山上烧了香，因为过年山上几乎没有人，零下15度我一个人站在那里！哎！心里真不是个滋味！），还是固执的跟他联系！初六他终于接了电话，说他病了叫我不要再给打他电话！我当时真的接受不了！我的直觉告诉我，他肯定有事瞒着我，我一在追问他也没有告诉我，怕我接受不了还是什么？他让我给他时间！好！我等！我也可以静下来好好想想！一直在忍受着煎熬！答案其实早已经明确！我只是还留有幻想！幻想他能回到我的身边！我是真的爱他！这期间我总是克制不住自己，老想给他打电话！他也总有各种借口在回避！我就是想让他亲口告诉我答案！我从没有恨过他，只是傻傻的爱！我很在乎我们的感情！下面发生的事我已经发过贴子了。。。。。。

    今天他已经离开我两天了，我知道我也明白我必须得学会放弃、学会忘记！坚持下去只能带给我更深的伤害！这些东西是我哭着写完的！我想用它来纪念点什么，谁说网络上没有真正的爱情！他总说让我恨他、忘记他！其实我要感谢他，虽然结局不像期待的那样，我跟他可以走在一起！但是过程是甜蜜的！有他的日子我真的很幸福、很快乐！我没有必要掩饰我的感情，虽然发生了这么多的事，我还是爱他的！见过他之后这种感觉更强烈了！我不能停止想他！我只能把这份爱默默的放在心里，我知道我没有机会了！我们还是最好的朋友！我希望有我的日子他也是最幸福的！希望一直都能有他的消息！

    珍惜爱你的人！好好爱身边的每个人！

    我会永远爱我的兵！我会坚守我对他的爱！

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