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爱！怎么会这样 好久没有在空间里写东西了` 不知道为什么 我的心情总是那么的 ``````` 过去的只是经历`而不是负担``这句话 一直在我的心里问自己```我们能忘记么？ 一年了 一个人独自独自在异乡的感觉对我来说并不算新鲜`偶尔我还会想起那些去年的画面` 也许把感觉写在这里 我会好些 她和我分开已经一年了`我本以为离开了那里我会忘记过去的一切`过去的所有 试着去从新快乐起来`可我`快乐是有过`可却从来没有过去的感觉` 也许离开了她`在也没有她的消息`在也不会见到她 才会令我这样彷徨` 、 这些日子 `上海的生活真的很让我不适应`城市的落差真的很大`每每当我看着那张发黄的相片 看着相片里的她 我的心就会感到一阵酸楚`我知道无论我怎么去告诉自己永远不要想起过去`可我还是没有做到` 她的样子在我心里永远都没有变过` 现在想想以前的自己`我真的会感到愧疚` 心里的话我从没有对任何人说起过`去年的夏天`我们曾纤手走过的街道` 都说时间是治疗伤口最好的良药`呵` 屁 呀`！！ 我还记得 为她抓文字 背着她回家` 看着她入睡 ` 璐 ``你还记得么 你还能记起我们一起走过的路么`现在的你也许变了 `没有人知道我现在的心情`我不只该说些什么`我知道这路 是我们自己走的`事情都已经过去了`我一直在心里重复着这句话`可我还是那么的想你`我知道我不该去打扰你的生活`可我真的好想知道你的消息`当初的我``当我明白怎么去爱你的时候 你已经不在了 我知道一切都无法弥补`现在的我每天会想到以前的种种 我以为我会很坚强`回忆是支撑着我唯一走下去的`还记得你最喜欢的歌曲 原来 只对你说 SNB 还记得那个窗帘么` 我会想起曾经我们的那个小家 在那里我知道了什么是人间的幸福 知道了满足 我知道你会恨我 。。。。。。。。。。。。 现在的我已不在奢求什么`我多想时光能倒流 `我一定会好好的爱你` 永远不让你伤心`因为爱过你 才真的伤了你 我不知道你是否会看到这些 也许今生 我们都没有机会在见了`可我的心却永远都不会有人明白`过去的就让它过去把 把它放在心底最宝贵的角落`我还记得我曾经对你说过的话` 也许对你来说 那已经不重要了`你对我 说过 我永远都是言而无信的臭家伙 ` 以后的日子 我真的好想我们能做个可以说心里的话的人`可你会么 哪怕是可怜我 我真的好希望 好希望` 一个人的日子虽然 好孤单 可远方的你永远是我心里的支撑 `哪怕你已经忘记了我 ` 北京2008是很多人都期待你 你要好好照顾自己`我不能在为你捉蚊子`也不能在看你入睡`不能在背你回家`不能在哄你开心`你要学会好好的照顾自己`天热了`好记得你最喜欢的冷饮`你喜欢吃的西瓜`呵呵 不要吃太多哦 你会肚子疼 你的腿怕凉 晚上不要在蹬背子` 好好的工作 ` 我也要走了`我已经和我的朋友说好了`我们会一起去开店 `还没有想好` 我以为我不会哭的 ````````````````````可我``````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````` 休 闲 居 编辑 >>>>>>>>休闲养生网回答： 是啊，为什么，为什么爱情这么说不清道不明？ 不过，在黄维仁博士看来，你爱什么人，你的爱情怎样发展，早已深深地植根于你的童年经历中，婚姻关系与亲子关系其实是息息相关，丝丝入扣的。 黄博士是一位华裔心理学家，在美国西北大学任教，同时在芝加哥婚姻家庭心理诊所工作，是美国“爱家”协会的国际讲员。近日，他应华夏心理网等单位邀请，在北京做了“外遇有救吗”的演讲。在这次演讲中，黄博士告诉人们：爱情是一次心理疗伤，但因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。 在恋爱中，人的心理会退化 两人热恋时的脉脉含情，痴痴相对，在黄博士看来，像极了婴儿和慈父或慈母间的关系。他说，人在恋爱之时心理上会“退化”回三岁之前的状态，这是一个非理性的潜意识过程。恋人之间和婴儿与父母之间，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感觉；都有被对方无条件接纳和在重要的人心中成为NO.1的心理需要；都会有分离焦虑，所谓“一日不见，如隔三秋”；在需要不能满足时，恋人也会要么变得特别顺从，要么用哭闹来惩罚对方，用的办法往往和小时候为博得父母欢心时一样。 然而就像婴儿要长大，就要逐渐脱离父母的怀抱，才能获得自我确认一样，在走过分不清彼此的“共生期”，当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能不自觉地向对方展示真我，同时产生新的心理需求，比如个人的空间、自主，等等，盼望对方也能完全接纳，这时爱情就进入了“个体化期”。这是一个充满冲突的阶段，如果经受不考验，两人的关系就会重新退回“共生期”，但这时已经不是“甜蜜共生”而是“敌对共生”了。 为什么偏偏爱上他 当你“众里寻她千百度”，却“蓦然回首”，发现“那人正在灯火阑珊处”时，那分喜悦是难以言表的。 是什么在冥冥之中让你们彼此牵手？黄博士用深度心理学解构了爱情的神奇。原来，男女之间的相互吸引，很可能是因为对方身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。我们彼此相爱，是因为可以借着与对方或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候未被满足的需要。 比如有个出生在多子女家庭的女孩，从小在家中常被忽视，有次与家人外出时走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。读研究生时，一个有家室、年近半百，有慈父形象的教授开始注意她、欣赏她。这时，她就无可救药地爱上了这位教授。她本无心要破坏别人家庭，却不知不觉掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。 再比如，有些男士对温柔体贴的淑女从不“来电”，却偏偏会迷上冷艳高傲、没好脸色、老是挑剔、永不满足的女性。原来，这样的男人大都有好强、喜欢控制、标准极高的母亲。从小不管他们多么努力，却总达不到母亲的标准，无法取悦母亲，讨她欢心，从她身上得到温馨的母爱。 他们长大后，很容易被这些和母亲有同样心理特征的女性所吸引。为什么呢？因为一件事危险的程度越高，得到的心理补偿也越大。他们迷上这类像母亲一样“危险、难讨好”的女性，是因为潜意识中希望能再有一次，借着自己的努力或成就，使这些冷傲的女性获得满足，变得温柔，从她们身上得到“无条件”的母爱，让自己受伤的心灵终于能得到满足。 黄博士说，心理越空虚越不成熟的人，越容易依赖对方来支撑脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。 例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给？于是退回到婴儿状态，用不成熟的办法来处理冲突，只能使事情越变越糟。 两个爱的乞丐只能唱爱的悲歌 有首英文歌唱道：“Twolonelypeopletogetherandthingswillbefine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，这是一幅非常悲惨的图画。 黄博士说，惟有当我们能先医治自己的心灵创伤，发展成一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。健康的婚姻，筑基于健全的个人。对于心理创伤较深的人来说，他们需要先进行心理治疗。心理治疗师会帮助他们去面对潜意识中最伤痛的部分，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正向的情绪体验中，去了解、整理与医治，这样他们才有能力去创造幸福的婚姻。 黄博士说，在月子里留下疾病的妇女，在第二次生产时，全身的骨骼、腺体，所有生理系统回到类似第一次生产的生理状态，她的病痛就得到一个医治的机会。从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但请永远不要忘记自己有错的可能性，每个人都有诿过居功的劣根性。如果夫妻都能有颗谦卑自省、愿意学习的心，他们就能接上爱的源头，在无条件的爱中，人的心灵创伤才能得到医治，彼此以恩慈相待，这是活在爱中最重要的秘诀。 |