初恋，我是个多余的第三者
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  发布时间：2008-02-05 02:03:41

    一直把人生当做一个大舞台，自己只是个看戏的人。渐渐大了也发觉了，原来自己竟也是戏中的主角。6月份一天天逼近，意味着大学校园生活即将离我远去，我的心很难平静。有人说爱情是大学生活中的必修课，而我的爱情却是以一个第三者的身份出现。
感情需要公平竞争，可无论谁出局都不是件好受的事情，何况那个人竟是我。

    志是高我一届的学长，认识他很偶然，那时大学里，经常会有刻意发生的故事，目的只有一个——调剂枯燥的生活。因为我们班的女孩多，总会有一些男生动脑筋来接近。那天，志的同学不知从哪借了个照相机，就怂恿志来给我们照相，如果我们同意了，他就赢了，否则就得请他们吃饭。事情进行得很顺利，也就是在这个过程中，我们相识了。这件事发生在大二的下学期。休 闲 居 编 辑

    我想对这件事他一定没有太深的印象，而我却一直在心里念念不忘。同在一个校园里想不碰面是件难事，虽然只是点点头而已，而擦肩而过的心跳清晰了我对他的那份感觉。从别人那里我得知他已经有了女朋友，只有把这份好感深埋于心。

    转眼到了大四，面临大学毕业分配，去留间我挣扎了许久。我知道志留在了长春工作，为此，在家人不干预的情况下，我也选择留在这个我学习了四年的城市，当然这一切都是我单方面的决定。

    一次，志回学校办党关系，在环廊里我遇见了他，我想这就是缘分吧！我们聊了很长时间，这是从来没有过的情形。以后他又回来过几回，巧的是我们总能碰到。

    那天，他说想用我的借书证到图书馆借几本德语书，我不假思索就答应了。回到寝室姐妹们都说我傻，说他都毕业了，万一书丢了，到哪里去找他。我到是没有想那么多，可我们彼此间的联系方式没有却是不争的事实。

    很想再见到他，却不是为了那几本书的去向。那是个只有自己知道的答案。想见到他当然要有个适当的理由。好不容易从他一个在本校考研的同学那里得到了他的办公电话。在电话里，我找了个堂而皇之的借口，求他帮我做份求职申请。他爽快地答应了，还特意给我送来。有心的我记下了他的电话。有了电话号就总想打给他，又生怕他窥破我的心思，那种矛盾心理始终折磨着我。暗恋一个人也不过如此吧！

    正好同寝有个要好的姐妹要考研，想找个人帮着补习一下《微积分》，我一下子想到了理科不错的志，他很快答应了，我心里非常高兴，盼望他休息的那天早点儿到来。可没过多久他打来电话说因办理去德国的签证没有时间了，这件事也只有不了了之。随着毕业的日子一天天临近，吃散伙饭，忙着签工作，所有的心情都因分离而变得缺少了阳光。女孩子都有点多愁善感，在最后的那次聚餐后，我独自黯然去上网，在网上我见到了志。

    也许是那天我多喝了几杯的缘故，也许是这份感情在心中压抑得太久了，我把憋在心中的话统统地说了出来。说过之后，我又有些后悔，但视频里的他却明确表示了自己的态度，他说他有个女朋友，虽然缺少了最初的激情，但四年的感情不是轻易就能割舍的。他说他知道我喜欢他，他也很喜欢我。只是这种喜欢的界限是不能逾越的，没等他说完，我的泪水已倾泻而出。忘记了那天是怎么回到寝室的，只记得第二天眼睛肿得像枚核桃。

    这以后的一段日子，我一直忙着毕业考试，心里念叨着不要挂科，可看书的心情却没有了。志给我打过几次电话，无非是安慰、开导我安心备考，可我一句都听不进去。考试结束后就开始了放假，他赶来还书给我，那时我正要考教师资格证，志很关心我的决定，还让我当面讲了一堂课，他在一旁认真地指点着，有那么瞬间，我觉得他就像是我的男朋友。我们都在避免触及那个敏感的话题，我知道这种事情轮不到我的主动。

    春节到了，回到父母身边的我心情缺失了以往的安宁。我把自己关在房间里，一篇一篇地写着有关他的日记，虽然我知道永远没有机会给志看。那时我们之间也仅仅是电话联系，即便换了新的电话号也不会忘了第一个通知他。我不知道自己在他的心中是个什么位置，但我喜欢他的感觉却与日俱增。有时他也会把我当做好朋友说些心里话，他说他身上的担子很重，他说他对感情早已麻木，甚至把对女友说过分手的话也学给了我，感觉他很迷茫。

    就我对他的了解，我想这一切都来自志对自己的压力，他是个凡事求最好的人，性格使然，背负的压力可想而知。

    今年的2月份，我在一家民营企业做实习文员，每到周末我都会去志的单位看他，我用第一个月开的工资给他买了件羊毛衫，看到他穿在身上，我有种说不出的塌实感，帮他整理衣服时，我觉得自己好幸福，真想时间就此停止在这一刻，好让我永远站在他身边。我想聪明的志也看出了什么，他客气地表示感谢，并劝我不要再找他。

    志越是这么做，我越觉得他是在逃避这份感情，有时，我也按捺不住逼问他到底是怎么想的？问急了他会说，别闹了，不要再逼我了，为什么全世界人都逼我呢？他说他怕我，这句话让我很心寒，至少不是很男人。家人知道了我的处境都说他对我不合适，可我听不进去。我想只要他一天没结婚我就有机会和他在一起，只是这机会需要自己去创造。

    这样的念头一旦出现就再也挥之不去。愚人节那天，我给他打电话谎称自己从楼上摔了下来，现在正在医院，没想到他还真信了。直到后来我揭穿了，他才知道我在骗他，末了，他责怪我不该拿自己的身体开玩笑。简简单单的一句话像一股暖流注入我的心底，这又让我见到了希望。

    不知从哪里来的勇气，我找到了他，把话摊开。可志又恢复以往那种冷漠的坚持。我问他是不是从没有喜欢过我，问他是不是因不好意思拒绝我，才会一次又一次给我希望，我说如果不喜欢我就明确告诉我，好让我死了这份心。可他的回答还是那么不温不火，真服了他了，难道做个决定就这么难吗？

    我想身为女孩子，我已放弃了应有的矜持来面对这段感情，可他却始终连一个明确的态度都没有。想到这些我就为自己不值，可想真切的忘记他却又是那么难，我想我不能这么下去了，毕竟我们之间还有个她，我想做个了断，让自己退出，就像他曾说过的那样，三人并行的爱情永远纠缠不清，就不要再趟这浑水了。也许我的退出会让他解脱出来，这未尝不是一件好事情。

    电视剧里的爱情三人行，会让观众感觉有看点，而现实生活中的三人行却是不可尝试的。爱情只能是两个人的事情，第三者永远是多余的。

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