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我的自由式 一个人的时候我爱关上灯，在寂静的夜色中考虑一些无关紧要的问题，那样我的心很坦然，就像你大字模样的躺在舒服柔软的床上。我喜欢那种感觉，它胜过和我心爱的人亲密。 我不是个忧郁的孩子，但我却有忧郁的一面，我也有快乐、悲伤，有许许多多让我难忘的人和事。在这样的环境下，迫使我蜕变，我越来越不清楚我是个怎样的人，尽管不同的人给我不同的评价。我觉得人的本质真的是很难变化的，我不停的挣扎，我的皮一层层脱落，但我还是这样优秀。我试着让自己活的累一点，否则，我会觉得人生不够精彩，不够轰轰烈烈，但一次次的简单冲淡了复杂。休 闲 居 编 辑 你们没有见过我，否则，你们会说这些文字不是我写的，你从我的外表看不出任何的忧郁，这是真的。也许我天生骨子里就有那么一点忧郁，它是内在的，也是我后来才发掘的，我很庆幸自己也有那么一点忧郁，可以摆出忧郁的pose，抛出忧郁的眼神，可以读懂安妮宝贝的心。 我很注意自己的形象，这使我加倍呵护自己，呵护自己的面容，不像有些自虐的人，总是自己伤害自己，那是于是无补的，我总这么对自己说。我有一点高傲，也就是所谓的自恋吧！不知道从什么时候起，我发现了自己越来越多的优点，当然，这不全表现在外表上，还有我的灵魂。 灵魂这东西不只一次让我感到陌生又熟悉，他赋予人的不是只自己，还有别人。我们可以从某人身上看到他人的灵魂所在，或许是相似，或许是雷同，要么巧合。灵魂的沟通比语言来得难的多，这点我不说你们也一定明白。有的人说一句话可以让你回味很久，另些人说的话你都可以不听。所以我常常感叹，人是个奇怪的动物。 上了大学才发现，一切没有预期的那么多美好与风花雪月，曾经幻想上了大学，可以不用学习，可以只和心爱的人在一起，但我们有了学分制。一切皆为泡影。我总认为，可以实现的东西很多，只是我没有做，我相信奇迹的发生，因为我的生命就是个奇迹。 在我刚刚从妈妈肚子爬出来时，就没有了呼吸，更不象别的婴儿，一打屁股就会哭个不停了。我很安静。可爱的医生阿姨给我打了强心剂，才让我有了呼吸，有了心跳，一个小生命才诞生。听妈妈说，我活下来真的是很不容易，吃了很多苦，虽然有了呼吸，但还要打吊针，满头，满头……但是我很聪明，两岁就会拿筷子夹花生豆，紧接着就会背儿歌，还会骂人，到现在还有录音，是骂人的录音。刚记事起，就知道了啃沙发，拿自己的衣服拖地，明白了，给别人自由，所以我把妈妈新买给我的氢气球送上了天空。前两天翻出了小学时的日记，发现我小时侯真的很懂事，爸爸妈妈生日还知道跑到精品店给他们买礼物，可后来一问妈妈才知道，我小时侯的日记都是我杜撰的。原来我小时侯就这么有创意，日记都要编故事。听姑姑说，我小学时写日记把自己写成了一个小偷，还得意洋洋拿给老师看，害的老师把妈妈叫过去，让她好好管教我。 我的大脑就这样不停的工作着，在记忆一些东西的同时也会选择删除。至今为止，我叫不出小学同学的名字，记不清高中同学的样子，朋友都说我够可以的，记性果真好的出奇。那次陪同学去剪发，我在那里坐着看杂志，一个男孩笑嘻嘻的走过来，看着我左到我旁边，“尤尤，好久不见了！”看着那个帅帅的男生我竟不记得是谁了，心里好是难过。 “你是……”我有意拖长我的声音，好让他主动说出来历。 “我们高中一个班的，才一年不会把我忘了吧？”他诧异的看着我，身旁他的男性朋友在笑他。 “噢，是你啊！你现在那里上学呢？”其实我真的不知道他是谁，但为了给他留点面子，我只好这样啦。 “我复读呢！你怎么样？还不错吧！”他的表情有所缓和，狰狞和尴尬烟消云散了。 哎，我就是喜欢我的自由式……
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